Preghiamo insieme, fedeli cari

Sottotitolo: come evitare di ingollarsi un litro di cianuro prima dell'incontro settimanale del VENERDI' SERA di Itinerario Prematrimoniale

Istruzioni:
1. non comprare del cianuro;
2. se ne avete in casa, alla volta del martedì o al massimo del mercoledì svuotare le confezioni dentro al wc;
3. se, alla volta del giovedì, ancora vi siete scordate di farlo, mantenete la calma e pensate che avete ancora un giorno davanti a voi; svuotate quindi le confezioni del veleno dentro al wc;
4. se, alla volta del venerdì, oltre alla voglia di scolarvi quelle benedette confezioni di cianuro, vi viene l'impulso di farlo comodamente straiate sull'autostrada, pensate a Gatto. Gatto ha fame, vi sta aspettando a casa. Andate quindi a casa;
5. se una volta rimpinzato Gatto state pensando che è venerdì sera, siete ridotte peggio di una larva grigia ricoperta di viscidume, l'unico desiderio fisico che provate è quello di morire sdraiate sofficiosamente sul vostro divano con una bottiglia di prosecco in mano - e invece dovete mangiare direttamente dalle scatole dei sofficini ancora surgelati xchè dovete uscire in fretta - mettetevi a scaldare una padella guardando il daytime del Grande Fratello, vi aiuterà a distrarre i pensieri dalle confezioni di cianuro;
6. all'arrivo del vostro beneamato BoyFriend alle 20 e fischia della sera, fatelo sedere con una sola chiappa sulla sedia, infilategli in bocca il sofficino ancora freddo dentro e fategli fretta che dovete uscire. Anche in quel momento, il cianuro rimarrà nella sua confezione;
7. se il vostro beneamato BoyFriend comincerà a piagnucolare sul fatto che lui è stanco, non vuole uscire, e che piuttosto di andare si berrebbe una confezione di cianuro, sgridatelo e fate le superiori: vi aiuterà a sentirvi fighe xchè fino ad ora avete resistito al fascino della morte certa data dal cianuro;
8. alla vostra uscita di casa, alle 20.25, pensate che state andando in CentroCittà a bere un digestivo, che poi vi raggiungeranno i vostri amici, e che insieme raggiungerete un qualunque locale danzante nei dintorni, che insomma state andando a fare qualcosa di gggiovane e molto molto trendy, e che quindi voi siete sicuramente gggiovanissime e molto molto trendy. Scacciate il senso di disperazione che sta nascendo in voi e inspirate forte. E il cianuro? A casa, per fortuna.
9. all'arrivo presso la Santa Casa del Prete, luogo ove si tiene il vostro corso per fidanzati, prendendo posto tra le coppiette felici di passare il proprio venerdì sera presso la Santa Casa del Prete, cominciate a pregare che non sia morto nessuno del paese (che non è il vostro paese, quindi chissenefrega), se no, come l'altra volta, un eternoriposo, un'avemaria e un salveregina in più non ve lo leva nessuno. Mettete la mano dentro alla borsa: e questo cos'è? Oh, ma è una confezione di cianuro! Quasi quasi vado in bagno...
10. 'Preghiamo insieme, fedeli cari': io prego si, di morire velocemente e in modo indolore. Questo corso è inutile come il catechismo dopo la cresima, noi siamo talmente stanchi che siamo pronti per la bara, sta gente ci chiede di parlare alle 11 di sera dei nostri conflitti di coppia, e a me viene da dire 'mai sentito dire che i panni sporchi si lavano in famiglia? Altrimenti detto "fatti i capperi tuoi"??'.
Ma non dico niente. Mi guardo intorno e cerco qualcuno che possa venire al bagno delle signore 'vieni a farti un pò di cianuro con me? Così poniamo fine a questa sofferenza', ma alla fine capisco che la strada da seguire è solo una: quella di Gesù.

Si, sono ufficialmente impazzita. A farmi impazzire è stato il pensiero che questo strazio durerà fino a MAGGIO.
Voglio una damigiana di cianuro.